Învaţă să spui NU

De ce este atât de greu să spunem “Nu”? Care sunt efectele faptului de a nu fi capabili să spunem “Nu”? Cum putem schimba acest lucru? Care sunt căile asertive de a spune “Nu”? Foarte mulţi oameni au această problemă: nu sunt capabili să spună “nu”. Chiar şi cei care au capacitatea să fie asertivi în anumite situaţii, se afla în postura de a spune “da” unor lucruri pe care chiar nu vor să le facă.

Care sunt consecinţele acestui lucru? De obicei, când spui “da” în loc să spui “nu”, resentimentele şi mânia vor izbucni împotriva persoanei căreia i-ai spus “da”, chiar dacă acea persoană nu a făcut nimic greşit. Poţi deveni incredibil de frustrat şi dezamăgit de tine însuţi. Şi dacă începi să cari mai mult decât poţi duce, poţi deveni foarte stresat. Pe termen lung, a nu fi asertiv poate duce la scăderea drastică a respectului de sine, la depresie şi anxietate.

Copiii nu au nici o problemă în a spune “nu”. Pe măsură ce creştem, însa, învăţăm din mediul înconjurător şi din experienţa noastră că nu este întotdeauna indicat să spunem “nu”. În cele din urmă, căpătăm o groază de credinţe limitative care fac ca acest cuvânt să fie foarte greu de folosit. Iată câteva din credinţele limitative întâlnite:

• să spui “nu” este nepoliticos şi agresiv
• să spui “nu” este un lucru egoist
• să spui “nu” îi va răni pe ceilalţi şi îi va face să se simtă respinşi
• dacă spun “nu” cuiva, acea persoană nu mă va mai plăcea
• nevoile celorlalţi sunt mai importante decât ale mele
• încerc întotdeauna să fiu pe plac şi să fiu de ajutor
• a spune”nu” înseamna a avea o viziune restrânsă

Credinţele negative nu sunt fapte. Ele sunt doar gânduri sau opinii dobândite şi învăţate. Fiecare dintre aceste opinii poate fi înlocuită cu o opinie care să ne ajute să spunem ”nu” într-o maniera potrivită contextului:

• ceilalţi au dreptul să ceară şi eu am dreptul să refuz
• când spui “nu”, refuzi o cerere, nu o persoană
• când spui “da” unui lucru, spui “nu” altuia. Tot timpul avem alegeri de făcut
• oamenii care au dificultăţi în a spune “nu”, de obicei tind să-şi imagineze exagerat modul în care cealaltă persoană va accepta refuzul. Nu au încredere în faptul că ceilalţi pot accepta un răspuns negativ.

Există câteva modalităţi productive de a spune “nu”. Unele dintre ele sunt mai potrivite în anumite situaţii. Trevor Powell descrie 6 moduri de a spune “nu” :

1. Nu-ul direct. Când cineva îţi cere să faci ceva şi tu nu vrei asta, spune pur şi simplu “nu”. Scopul este să spui “nu” fără să te scuzi. Cealaltă persoană are o problemă, iar tu nu vrei să-i permiţi să ţi-o paseze ţie. Această tehnica poate fi eficientă când avem de-a face cu agenţi de vânzări, de exemplu.
2. Nu-ul cugetat. Această tehnică conţine o expunere a conţinutului cererii şi adăugarea refuzului asertiv la sfârşit. De exemplu: “Ştiu că abia aştepţi să mergem la o plimbare astăzi, dar nu pot veni, îmi pare rău.”
3. Nu-ul motivat. În cadrul acestei tehnici, poţi da un motiv scurt şi sincer pentru care spui “nu”: “Nu pot să iau prânzul cu tine, pentru că trebuie să termin un raport până mâine.“
4. Nu-ul flexibil. Nu este un “nu” clar. Este un mod de a spune “nu” în prezent, dar lasă loc pentru a spune “da” în viitor. Foloseşte-o numai dacă, în mod sincer, crezi că vei vrea să faci asta în viitor: “Nu pot lua prânzul cu tine azi, dar putem să ne vedem săptămâna viitoare cândva.”
5. Nu-ul prin altă întrebare. Este o metodă de a încerca să găseşti o altă variantă pentru problema respectivă: “Nu ne putem vedea altadată?”
6. Discul stricat. Poate fi folosit în multe situaţii. Trebuie doar să repeti refuzul atât timp cât este nevoie.